Futebol: Flamengo Confirma Interesse por Rebeca Gusmão

A ex-nadadora feliz ao vencer uma prova

Essa é a Rebeca de corpo inteiro

A notícia, que era para ser sigilosa, vazou. E o presidente do Flamengo, Marcio Braga, confirmou o fato. "Há o interesse, sim. O Grêmio tentou a Marta no meio do ano, nós vamos tentar trazer para o futebol a nadadora Rebeca Gusmão", afirma Braga.

A nadadora esta afastada da água devido à suspeita de dopping. O que não a impede de praticar e até se inscrever em outros campeonatos de outros esportes. "Nós já sabíamos disso. Queremos treiná-la para jogar, primeiro, na zaga da nossa equipe feminina. Depois, vamos tentar escrevê-la no time masculino mesmo, pois ela tem mais massa física que nossos atuais defensores", declarou o vice-presidente de futebol Kléber Leite.

Rebeca confirmou a sondagem, mas se negou a dar entrevista. Porém, afirmou que está feliz em tentar a sorte grande em um novo esporte. Existe até a informação que a ex-nadadora já tem salário acertado com o Flamengo e teria até a camisa número 5 com seu nome. O clube da Gávea pretende inscrever Rebeca na Libertadores, se for possível.

Caçador de Mitos: Ir aos Pés e Ficar de Pênis Ereto é Sinal de Viadagem?

Esse aí teve um orgasmo!

O anti-jornalismo-científico, que mata o suspense logo de cara, te responde a pergunta instigante: óbvio que sim!

O ânus é uma das diversas zonas erógenas do corpo humano, seja masculino ou feminino. E o toque ou a penetração nessa região causa excitação. Mas a ciência afirma, via pesquisas de campo, que só os homens homossexuais e as mulheres heterossexuais se sentem excitados ao serem bulinados ou cutucados.

Porém, muitos homens que se dizem heterossexuais, quando vão aos pés (leia-se defecam), ficam, automoticamente, de pênis ereto. "Quando isso ocorre fica evidente que o homem é gay. Pode não saber. Mas é. A ciência explica isso claramente. O ânus se dilata e o prazer aflora. Como uma flor que desabrocha na primavera", afirma o doutor, sexólogo, astrólogo e ator Jairo Bauer.

Os cientistas comparam esse fato com a penetração em si e com o ato sexual. "É como dizem os ditos populares: o sicrano caga para dentro; o fulaninho transa de costa; o beltrano acoca na burra... Enfim, é penetrado. E quem é penetrado e sente prazer é homossexual, compreende. Faz parte, que posso dizer?", explica e contextualiza o doutor Drauzio Varella.

Vera Fischer Leiloa Pêlos Pubianos

Urra Meu! Grande caráter ...

A atriz Vera Fischer, 56, achou uma forma de ganhar um dinheiro fácil. A diva tupiniquim resolveu leiloar seus pentelhos. O leilão inusistado foi promovido por Visel Leiloeiro (Av. Santa Emília, 125, São Paulo). Um dos fatos curiosos é que o evento foi apresentado por Fausto Silva.

A beldade compareceu ao leilão e ouviu do Faustão a martelada final. "Dou-lhe uma, meu; dou-lhe duas, meu; dou-lhe três, meu; e os pentelhos foram arrecadados por 22 mil reais... Eita!", sentenciou. Vera comentou os motivos que a levaram tomar tal atitude. "Sou artista, sabe. Pinto quadros. Pinto com brocha também, mas precisava de um financiamento para uma exposição nova. Então, tive essa idéia", afirmou.

Os pêlos estavam ensacados num material de plástico transparente e pesavam 223 g. Segundo informações, não confirmadas pela assessoria da atriz, são pentelhos cultivados desde a época que Vera Fischer posou para Playboy. O nome de quem arrecadou a "mercadoria" não foi divulgado.

Ovelha Toca com Gipsy Kings

Ovelha, o primeiro da esquerda

O famoso cantor popular Ovelha teve a honra de participar da gravação do mais recente disco da banda de ciganos Gipsy Kings. O álbum se chamará Los Cancioneros Guapos, Pero No Mucho! Arriba e Bamos!

Para não ter erro, grupo e cantor escolheram regravar dois hits: Djobi, Djoba (dos ciganos, em versão mais levada para o ritmo calyso) e Sem Você Não Viverei (aquela do ou ou ei ei, de Ovelha, mais estilo cigano, aquele da palhetada muito louca no violão).

Nicolás Reyes, vocalista dos reis ciganos, que já venderam 49 milhões de cópias pelo mundo, resumiu a sensação de estar ao lado de Ovelha, em portunhol mesmo. "Si, yo penso que Oveja és un gran cancionero. Tiene una potente voz. És lo Steven Tyler del Brasil. Además cuando miro Oveja, recuerdo de Miguel Fallabela, pero Fallabela no tieno pelo longo, no és mismo?", pergunta.

Guinnes Book: Amyr Klink Palestra Para Ninguém

Troque o fundo por algo relacionado a neve

O navegador solitário Amyr Klink entrou para história. Não pelas suas navegações e estudos oceânicos. Klink se tornou o primeiro homem do mundo a palestrar, oficialmente, para ninguém. O fato ocorreu numa geleira desabitada do Pólo Sul. O tema do simpósio de um homem só era: A Reprodução Unicelular de Células Multifocais de Focas-Leopardos-Marinhas e Nós - Homens de Fato e de Direito.

Klink explica melhor. "Na verdade, ninguém saberia do acontecimento. Mas como não tinha nada para fazer, enviei um release para a imprensa. E essa coisa de release funciona, rapaz! O pessoal do Guinnes ficou sabendo e foi lá ouvir a palestra para confirmar que falava sozinho para ninguém".

Cu-Linária: Receita de Hoje - Salada "Eu Sobreviverei, Hei Hei!"

Esta, por último

A Pipa do Vovô traz para o público uma nova seção: Cu-Linária. A seção tem como finalidade apresentar pratos rápidos e fáceis de fazer.

Salada "Eu Sobreviverei, Hei Hei!" (inspirada na canção popular "A Will Survive").

Ingredientes Para Duas Pessoas (de mesmo sexo):

2 Quiabos (de no mínimo 15 centímetros)
2 Cenouras (idem)
2 Pepinos (idem)
1 Beringela (quase preta)
2 colheres das de chá de sal "grosso"

Modo de Preparo

Picar para os dois. Deixar a beringela por último, intacta no seu modo cilíndrico de ser. "Esta (a beringela quase preta) não necessita picar. Mas se você quiser, pica...", sugere o chef Raimundo Raymondé. Também temperar com óleos para facilitar. Caso você goste de um teor mais ácido, tempere com vinagre a gosto.

Frases Lapidais Imortais

Léo Batista veio a falecer, mas, mesmo morto, trouxe à tona uma curiosa avalanche de frases lapidais. Os artistas, celebridades e ilustres desconhecidos resolveram citar seus epitáfios. A diferença é que estes citaram em vida.

Frases Lapidais:

• "E agora, vão rir de quê?" - Chico Anysio


• "Venha me ver de xana depilada. De capim me basta o mato que tô comendo a sete palmos" - Vera Fischer


• "Aqui jaz Kid Bengala: pau pra toda xota. Digo, obra" - Do mesmo


• "De volta às cinzas" - Rubem Braga
  
  
• "Preferia estar vivo, nem que fosse em Manaus. Eta cidade lascada!" - Genival Lacerda


• "Prefiro a morte que morrer afogado!" - Seu Zé


• "Aqui jaz, a contragosto" - Luiz Fernando Veríssimo


• "Morrer é foda!" - Dráuzio Varella
  
  
• "Aqui, ó! Trouxas..." - Ivan Lessa
  
  
• "Vim, vi, me fudi" - Derci Gonçalves
  
  
• "Absolutamente contra a vontade" - Luís Carlos Miéle
  
  
• "Cheirei tanto que agora virei pó" - Dado Donabella
  
  
• "Enfim, magro" - Jô Soares
  
  
• "Agora, se foi meu pau..." - Rógeria


• "Surf is my style e my life" - Felipe Dylon

Léo Batista Deixa a Vida

Léo virou estatística

O apresentador esportivo da Rede Globo, Léo Batista, vulgo João Batista Belinaso Neto, veio a falecer ontem, 07/11, às 23:45h, no Hospital Albert Einstein, em São Paulo, capital. Batista sofreu uma esquemia respiratória aguda frontal. O corpo será velado no Cemitério Municipal de Cordeirópolis, capela A-R-15, ala norte.

Paulista de Cordeirópolis, Léo Batista já foi pedreiro, garçom, entregador de pão, cantor popular e cafetão da maior boate de Cordeirópolis e região, a Sabrina´s Drink Night Club Dance Tonight - Com Garçonetes Dançantes! Em 1952, deixou o interior a caminho da cidade grande, na época Rio de Janeiro. Em 1978 foi contratado pela Rede Globo, onde labutou até ontem.

Antes de vir a falecer pediu a sua família que imprimisse essa frase em sua lápide: "Aprendi o tempo todo com amigos e familiares. E agora a lápide é meu diploma? Que bela bosta!".

Niemeyer Admite Affair com Mônica Veloso

Nada forçado... Ele sabe que só o amor constrói

O arquiteto e construtor de Brasília, Oscar Niemeyer, próximo de completar 100 anos, falou com a imprensa e admitiu o que antes não passava de um boato. Ele está realmente tendo um affair com a ex-amante de Renan Calheiros, Mônica Veloso.

O namoro, segundo o próprio, começou faz pouco tempo. "Logo após esses escândalos nos encontramos num evento. Foi aquela coisa de amor à primeira vista, meu filho", afirmou o arquiteto. A família de Niemeyer temendo um golpe do baú já providenciou papéis que neguem qualquer direito à Mônica. "Eles pensam que ela vai me dar um calote. Mas creio que Moniquinha não seria capaz de tal atitude vil", completou carinhosamente.

A filha única do arquiteto, Ana Maria Niemeyer, 74, teve uma atitude surpreendente. "Papai está gagá. E além disso, babão e safado! Com 98 anos queria casar com a secretária de 60. Agora vem com essa historinha aí. Me poupe, não vem que não tem! Sai pra lá chulé!".

Quando perguntado se o amor tem idade, o gênio da construção civil foi sucinto e direto. "O amor não tem idade, mas não é eterno, meu jovem".

Mônica Veloso foi procurada e disse que não fala sobre o assunto, mas afirmou que não pensa no dinheiro de Niemeyer.

Nasce o Sindeto

Os estágiarios não poderão reclamar mais. Ou melhor, agora terão onde reclamar. A CUT (Central Única dos Trabalhadores) teve a idéia de criar um sindicato direcionado a classe dos operários-estudantes, ou aprendizes. Assim nasceu o Sindeto (Sindicato dos Estágiarios Otários). "Nunca fui estágiario. Sinceramente, acho que estágiario não é gente, mas o Lula mandou. Disse que isso seria uma coisa boa para sua imagem. Fazer o quê?", relata Artur Henrique da Silva Santos, presidente da CUT.
Sobre protestos e greves que poderão surgir, Santos é sucinto. "Tanto faz, as empresas podem demitir e contratar outros. Estágiario que faz greve tem que se ralar mesmo!".

Caçador de Mitos: As Mulheres Gostam de Receber Assobios na Rua?

Matando o suspense de cara: Não. Mas...

"Primeiramente, se mulher gostasse de assobio cruzava com pássaro. Segundamente, a tradição de assobiar para mulher vêm do ancestral do homem atual, o homo-erectus, que estava sempre buscando uma maneira de saciar seu... digamos, erectus. E uma delas era assobiar. Terceiramente, para finalizar, se o homem tiver carro e uma boa condição financeira pode fazer o que quiser para conquistar a mulher que fica fácil, até mesmo assobiar e chupar cana", afirma a biológa e sexológa, Xana Der Von Sharapotenn, pós-mestre em antropologia sexual femina na terceira idade, da Ufedes (Universidade Federal Estudantil do Espírito Santo).

Amado Celebra Patrocínio da Adidas

Um dos maiores e melhores compositores e cantores do Brasil, celebrou na noite da sábado, no hotel Hilton, em Belém do Pará, seu contrato com a marca esportiva Adidas. A festa contou com empresários, amigos e alguns fãs privilegiados. O presidente da Adidas no Brasil, Marcelo Ferreira foi um dos presentes. "É uma honra, só isso que tenho a dizer... para mim e para a Adidas, meu Deus, que honra...", emociona-se Ferreira.


Amado é foda

Sem o boné, mas com o presidente da Adidas

Empresa Usa Bozó Como Exemplo de Bom Funcionário

Aconteceu em Vilhena, Rondônia.

A empresa Ford, que ainda está em obras na cidade, usou a imagem do personagem Bozó, de Chico Anysio, na sua palestra inicial. O palestrante, Luis Carlos Gusmão e Souto Navalha, teve a idéia de mostrar a lealdade do personagem cômico em prol de uma causa mais nobre que o humor. "O Bozó é o pai dos RP´s (relações públicas) e Recursos Humanos! Gênio! Ele é aquele tipo de funcionário que todo mundo quer ter na empresa. É ou não é, minha gente?", bradava o palestrante para os concentrados funcionários.

O intuito da ação é criar um apego da marca na índole dos trabalhadores. "Queremos que eles tenham orgulho da Ford e andem de crachá nas ruas. Mostrem o mesmo para as mulheres para ver se elas os querem para casar", completa Navalha.

Mas alguns funcionários pensam diferente. "Ah, não ford, se já começou assim... Querem que a gente seja pela saco da Ford...", confidencia um funcionário que não quer se identificar.

Abaixo o vídeo de Bozó.

DoCUmento Especial: Para os Anais

para Pedro de Lara, homenagem póstuma

A Notícia
Homessuaxuais Morrem Menos de Câncer de Próstata

A University of Massachupets, de Massachussets, EUA, deu luz a um tema pôlemico. Os cientistas analisaram cerca de 20 mil pessoas que tiveram cancer de próstata nos últimos 5 anos nos Estados Unidos. Os dados foram curiosos: apenas 5% dos casos desse tipo de câncer ocorreram em homens homossexuais passivos e quietos. "O governo até tentou impedir que esse estudo viesse a tona. Tivemos de ser persistentes", afirma o chefe da pesquisa, o cientista George Michael Funny.
Os cientistas ainda não confirmam se há uma relação da doença com a ptrática do sexo (a Medicina sim, como você pode ler abaixo), mas desconfiam que não é uma mera coincidência. "Não vamos nos pronunciar, deixamos isso a cargo da Medicina, senão vão dizer que estamos incentivando a viadagem", conclui.

Caçador de Mitos
A Prática do Sexo Ânal Reduz a Chance de ter Câncer de Próstata?


Imagine que este dedo não seja um dedo

Matando o suspense de cara: sim. "Mas depende da benga do parceiro. A coisa tem que chegar lá. Veja bem, o ânus é composto por diversas pregas. E as pregas de um hetero são quase impenetráveis, até que se prove o contrário", explica e rodeia o Dr. Jairo Barueri.
Mas, afinal, o que as pregas tem a ver com a história? "As pregas de um homossexual gay são mais flexíveis, logo o caminho para o toque do pênis na próstata fica mais fácil. Assim, a próstata se exerce e se mantém ativa e saudável, longe de um câncer", ressalta.
Barueri ainda atenta para a penetração. "É bom frisar a população que a penetração deve ser feita por completo, não apenas a cabecinha", finaliza.

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Para Entender a Campanha:

A idéia é simples. Vá até um posto autorizado do governo (exemplo: postos de saúde, escolas estaduais e municipais, Banco do Brasil, Receita Federal) e troque a besta fera por um revólver. Basta ter a identidade em mãos, junto de um comprovante de residência. Pronto, você já saí com seu revólver em punho. Pode até atirar para cima e comemorar!
E os cães, vão para onde? Pergunta a associação protetora dos animais. Bom, depois de mortos, vão para as fábricas de sabão. Simples.

Apoio: Unicef, Fundação Tio Lucas Barrosinho, Paulo Sant´ana, Creche Sapequinha, Lar do Idoso Emanuelito Volare, Taurus, Parmalat, Polar Export, Rede TV e Luisa Mell.
Essas empresas e pessoas físicas idoneas abraçam a idéia!

Shinyashiki Palestra para Mendigos na Praça da Sé

O psiquiatra e consultor organizacional, Roberto Shinayashiki, resolveu inovar, buscar novos públicos. "Sempre tinha uma pulga atrás da orelha, sabe. Por que só palestro para magnatas ou universitários? Por que não falar para os menos previdos de organização pessoal e de metas pré estabelcidas? Por que, meu Deus?", se questiona o consultor e escritor mais famoso do Brasil.

A palestra direcionada aos mendigos de São Paulo ocorreu às quatro horas da tarde, na Praça da Sé. O intuito do psiquiatra é levar um pouco de organização de metas pessoais para o público indigente. "É importante ser feliz como se é, essa é uma receita. Então, é necessário focar uma meta. A meta no caso específico é a de mendigar, certo? Mas mendigar com um foco, compreende. Não só pedir, mas implorar de maneira convincente, é isso! Convencer o outro de que você precisa muito comer, por exemplo. Para tal, tracei um Plano de Campeões Mãos Estendidas para eles", afirma.

O plano do qual Shinyashiki fala é simples: estabelecer e compreender a meta (exemplo: comer ou receber dinheiro); aproximar do alvo e ser cordeal; e, por último, atuar e implorar com força máxima (se possível com contexto histórico, exemplo: contar uma história sobre doença pessoal). "Agora, espero que eles tenham entendido a mensagem e não usem essas táticas eficazes para, simplesmente, comprar trago", concluiu, feliz, o palestrante.

Caçador de Mitos: Existe Beijo Técnico?

Seguindo a tradição da Pipa do Vovô, aquela em que matamos o suspense logo de cara. A resposta, segundo a ciência, é sim.

"O beijo técnico existe e está comprovado. O problema é o tesão técnico e, por conseqüência, a guampa técnica, compreende. O sujeito beija a atriz tecnicamente, mas seu membro não entende assim, compreende. Veja bem, o cérebro envia a mensagem para todo o corpo que aquele beijo deve vir carregado de profissionalismo, mas o pênis que tem cabeça própria, pensa diferente, compreende. Daí segue a guampa técnica, por que homens tem pênis e mulheres vagina, compreende", explica o cinesta, diretor, roteirista, produtor e formado em corporação artística em Stanford, Jaime Monjardim.

Top Of Mind e os Esquecidos

Colaboração de Chico Pereira e Ricardo Roupa Nova

Yes, o primeiro prêmio a gente nunca esquece! Um dia ele viria, sentíamos isso. Recebemos o TOP OF MIND - Blog mais esquecido do Brasil do ano de 2007! Sim, o ano não terminou, mas para os concorrentes não faria diferença alguma...

Abaixo segue a lista com alguns dos campeões de esquecimento do público:

Ator de Pegadinha - Carlinhos Aguiar

Cantora - Núbia Lafayette

Tecladista - Lafayette

Ator - Antônio Grassi

Ator Deficiente - Et e Ferrugem (empatados)
Ator Criança - Gabrielzinho do Irajá

Cartor Morto - Waldick Soriano

Cartor Obeso - Axl Rose

Personagem de Humor - Seu Boneco

Humorista - Chico Anysio

Apresentador de Televisão - Dóris Giesse
Jornalista - Eliakin Araújo
Vj - Edgar Picolli
Fofoqueira - Astrid Fontenelle

Loja - Disapel

Filme - Cocoon
Revista em Quadrinhos - Tex

Cidade - Pau Cheiroso (BA)
Time - Bahia

Mascote - Dolly (a ovelha)

Guaraná - Dolly
Bordão - "Não é brinquedo, não!"

Obs: essas personalidades e empresas não foram as menos votadas na pesquisa, como, talvez, o leitor possa imaginar. Os listados não foram sequer citados pelo público.

Viagem Brega: de Lindomar Castilho a Amado Batista em 45 minutos

Você no meio dessa muvuca ao som de Gilliardi, que tal?

Caro leitor. Imagine-se num metrô. O vagão em que você se encontra desliza sobre os trilhos de ferro. A paisagem da cidade correndo diante de seus fatigados olhos. O cotidiano nos rostos e bocejos a sua volta. Aquele barulhinho que só os trens fazem. Nesse meio tempo uma voz intervêm a sua viagem, leitor, dizendo: "Estação Amado Batista Musa da Minha Poesia! Fim da linha! Usuários saiam dos vagões calmamente, por favor!". Imaginou?

As estações da linha Centro-Caucaia/Caucaia-Centro, da empresa Metrofor, que cruza a região metropolitana de Fortaleza em 45 minutos, foram renomeadas, com a intenção de homenagear cantores bregas. E além dos nomes dos artistas há um subtítulo, trecho de uma canção dos mesmos, que também faz parte do nome da estação.

"Aqueles nomes de cidades e bairros são muito fora de moda. Agora, a linha incia em Lindomar Castilho, o pai do brega, e termina no genial Amado Batista, compositor do sucesso O Lixeiro e a Empregada", explica o presidente da Metrofor, Rômulo dos Santos Fortes.

Os usuários aprovaram a idéia e querem mais. "A gente também queria as músicas desses músicos tocando nas caixas de som, ia ser bom pra nós descansar ou curtir com o pessoal, né?", pergunta e afirma ao mesmo tempo, a coordenadora de auxiliar de escritório contábil com enfâse no mercado empresarial de pequeno-médio porte, Jucenaide Dorival.

A linha renomeada com os gênios da MPB fica assim:

Estação Lindomar Castilho: Você É Doida Demais! - Estação Benito di Paula: Meu Amigo Charlie Brown- Estação Yahoo: Eu Estarei Pensando Em Você - Estação Biafra: Aquela Nuvem que Passa- Estação Ovelha: Oh Oh Ei Ei- Estação Kátia, a Cantora Cega: Lembranças - Estação Trio Los Angeles: Mambo Mambo Mambolê- Estação Genival Lacerda: Ela Deu o Rádio - Estação Gilliardi: Não Sei Se Era uma Pulga ou Se Era um Percevejo- Estação Amado Batista: Musa da Minha Poesia.

A próxima meta da Metrofor é inserir próverbios, como "quem com ferro fere, com ferro será ferido" e "se rugas fossem sinal de velhice meu saco seria pré-histórico", no lugar antigos nomes das estações que compreendem a linha Centro/Vila das Flores.

Duas Vezes Dercy

A velhinha jura que agüenta

Nota do Editor: Antes de falarmos sobre os acontecimentos que envolvem a senhora Dercy Gonçalves, temos que pedir desculpas (algo raro nas práticas jornalísticas). Tínhamos noticiado, HÁ UM ANO ATRÁS, que Dercy havia falecido... Bom, como todo veículo de internet, tentamos adiantar os fatos com o intuito de dar o furo (para quem é jornalista isso é fundamental). Como diria Juliano Rosinha: Segue!

Dercy Pode Se Tornar Imortal

Quem afirma a manchete é o presidente da ABL (Acadêmia Brasileira de Letras), Marcos Vinícius Vilaça. "Queremos popularizar a ABL. A escolha de Paulo Coelho foi o primeiro passo. Tímido, é verdade, mas um passo importante. Mudaremos a idéia de que a acadêmia é um lugar extremamente culto e chato. Queremos a Dercy sentadinha na Cadeira da Zélia Gattai". É importante salientar que Zélia Gattai, ex-esposa de Jorge Amado, está muito doente e internada há três meses.

Há um pórem e uma certa resistência a candidatura de Dercy Gonçalves. "Sim, é fato. Alguns imortais questionam, dizem que Dercy não escreveu nenhum livro. Mas e o Sarney, eu retruco? O importante é ter entre nós uma centenária que se nega a morrer, uma imortal de direito. Claro, outro acréscimo seria o linguajar chulo que, certamente, faz parte de nossa história", concluiu.

Último Pedido(?): Dercy Quer Fazer Filme Pornô com Frota

Ao acordar, numa bela manhã de agosto, Dercy relatou a Maria Custódia, senhora que a acompanha há anos, um sonho erótico que teve. Nesse sonho a dona Gonçalves transava com Alexandre Frota loucamente. "E o estranho é que ela não se via jovem no ato, se via como é hoje", confirma Maria. Depois de ouvir a história do sonho, Maria riu do caso e contou para outras pessoas que riram também. E a corrente seguiu, como um telefone sem fio.

Até chegar aos ouvidos de Stanlay Miranda, presidente da empressa pornográfica Buttmann. "Fiquei sabendo e liguei para a Dercy na hora. E ela confirmou e ainda me disse que sonha colorido, vê se pode! Que velha batuta! Então, fiz uma proposta e ela disse que ia pensar no caso". O outro lado da história se pronunciou. "Ia ser uma honra descascar a velha Dercy, que respeito muito", resumiu Frota.

Não se sabe se o filme vai ser realizado ou não, Dercy responderá em setembro, mas a película já tem três opções de nome, segundo a assessoria da empresa pornográfica: "O Papa Defunto", "Panela Velha É Que Faz Comida Boa" e "Cem Anos De Tesão", esse último faz menção ao livro que Dercy mais gosta, o clássico Cem Anos de Solidão, de Gabriel Gárcia Marquez.

Enfim Zíbia Gasparetto Escreverá em Paz

Zíbia Gasparetto abandonou seu corpo físico

Para quem não a conhece, Zíbia era uma escritora-médium espírita, nascida em Campinas, São Paulo, no dia 29 de julho de 1926. Era, visto que faleceu ontem, devido a uma insuficiência respiratória, no hospital Albert Estein, em São Paulo. A escritora psicografista já estava internada a um mês.

Agora você se pergunta, humildemente, se é que você, caro leitor, não saiba: "o que é uma escritora-médium?". A Pipa do Vovô vai atrás do especialista e responde. "Bom, esse tipo de escritores médiunicos são pessoas que psicografam livros, ou seja, escrevem textos ditados por mortos do além", explica o pós-professor em mediunidade filosofal, formado pela UVEC (Universidade Espírita Chico Xavier), Juca Manoel Vigário, vulgo Juca Mané.

Nos últimos anos, Zíbia se via numa sinuca de bico. Ela queria muito publicar algo de sua autoria, pois sabia que um dia poderia morrer e não deixar nada de cunho pessoal para seu vasto público. Porém havia uua dúvida: teria credibilidade para tal? "Outro problema eram os espíritos que, sabendo disso, enciumaram-se e diziam para esperar sua morte chegar e não ser egocêntrica, já que ela ficava com a fama e o dinheiro, e os espíritos com o trabalho. Também diziam para ela que, agora, era melhor aproveitar os prazeres da terra, que depois de morta não teria nada para fazer no além-onde-vivem-os-mortos", pondera seu filho, o também médium, Luiz Antônio Gasparetto, conhecido no mundo espírita como Luiz Gasparzinho.

O curioso é que Zíbia pensou até em suicídio para poder escrever em paz. Mas voltou atrás por medo do inferno e, também, por que Lucius, a principal entidade que ditava os livros, escrevia sublimemente e vendia muito. "Lucius é foda! Mas sei que mamãe também tem o dom da coisa, entende? Ouvi boatos que ela ditará seus textos, depois de falecida, para o escritor gaúcho Eduardo Bueno, o Peninha", confidenciou o filho. O repórter e estagiário que produziu a matéria ficou intrigado: mas como ele sabe desse fato? "É que mamãe, ao pisar nos céus, me falou, entende?".

Peninha foi prontamente procurado e se pronunciou oficialmente. "Bah, cara... Nem sei, velho... Tipo... Ia se meio foda, né! Mas ultimamente só falo de mortos mesmo! Azar...", concluiu.

Jorge Benjor Compõe Música Para Gabiru

O mestre das canções futebolística está de volta.

Só que agora o pai do samba rock homenageia um injustiçado cigano da bola: Adriano Gabiru. Gabiru ficou conhecido mundialmente por marcar o gol que deu o título mundial para o Internacional contra o poderoso Barcelona. O curioso é que, em menos de um ano, o jogador já passou por Figueirense e Sport.

A letra da canção conta a história do jogador alagoano, de 30 anos, nascido em Maceió, e também fala do gol que o marcou para sempre na galeria do futebol brasileiro. A melodia é um "samba rock suingado do caralho" na definição do próprio Benjor. Quando perguntado sobre o por quê da inspiração Benjor se perde. "Cara... bicho... nem sei...", resume, o cantor de 65 anos.

Abaixo segue a letra na íntegra.

Gabiru, Injustiçado Guerreiro (Título)

Lá vai o menino alagoano

Pintar o mundo de vermelho e branco

Ê Maceió

Aperta os olhos que eu quero vê!

Quando ninguém acredita

Aparece o cigano da bola

Meio índio

Meio pássaro

Aceitando os perdões da arquibancada

Desafiando a sufocante racionalidade

Com maestria e indignação

(refrão)

Gabiru, és um passaro vermelho

Gabiru, és um injustiçado guerreiro

Toca a bola para o Gabiru

Toca a bola para o Gabiru...

Paul McCartney Compra Gatorra

Paulinho e a Gatorra do Tio Tony

Depois de Lovefoxxx, vocalista da banda Cansei de Ser Sexy, de Nick, guitarrista do Franz Ferdinand, chegou a vez do ex-beatle Paul McCartney comprar também a sua gatorra.

A gatorra, invento pateteado por Tony da Gatorra que custa em média 2 mil reais, é parecida com uma guitarra. Ela apresenta uma mistura de diversos sons percussivos num mesmo instrumento. Tony, um senhor hippie de 56 anos, a criou há muitos anos atrás, porém o sucesso do instrumento começou há pouco tempo. Tanto é que só existem dez gatorras. E a número dez é de McCartney. "Eu era eletricista, tava muito louco, tipo woodstook sabe, acabei criando o instrumento", afirma Tony, morador da cidade de Esteio (RS).

Paul não quis se pronunciar a imprensa, nem para A Pipa do Vovô que o procurou intensamente, mas, segundo, Tony o beatle comprou o instrumento por quê não tinha onde gastar o dinheiro. "Ele falou comigo, não entendi nada, só peguei a grana. A gente conversou, cada um na sua língua, né. Uma mulher que veio junto queria traduzir, mas ele falou let it be. E ficou por essas...".

Incrível: Gay Morre e Vira Purpurina

Isso pode ser o corpo de um homem, ou não...

O norte americano Matt Heinmin, 69, pôs a tão difamada piadinha em pratica.

Após morrer, devido a um cancêr na próstata, o homossexual pediu que fosse cremado e, logo depois, purpurinado. Mas ao invés de ser jogado no mar, como ocorre com as cinzas, as purpurinas foram jogadas numa festa, a Roxy, de Manhatan.

O Dj anunciou que as purprinas seriam jogadas. Então, fez-se um minuto de silêncio. Logo após purpurina cair, a música seguiu. Houve gritos, aplausos, beijos e muitos choros.

Grêmio Oferece 2 Milhões de Dólares Mais Tcheco Por Marta

foto: Pablo Quintana - tridesign

Marta apressou-se e já vistiu a camisa do tricolor gaúcho mesmo sem a confirmação do negócio

É oficial, o Grêmio está interessado no futebol da melhor jogadora de futebol do mundo. A proposta foi feita ao clube sueco Umea, dono do passe de Marta.

O curioso do fato é que o clube de Porto Alegre não quer contratar a menina de 21 anos para o time feminino (que sequer existe) e, sim, para o masculino. "Não há nada na lei que diga que uma mulher não pode jogar entre os homens. Se uma mulher pode apitar, também pode jogar nas quatro linhas", afirmou Paulo Pelaipe, diretor de futebol da equipe.

Porém, a negociação está difícil, por que o time sueco afirma não ter vaga para Tcheco na equipe. Os dirigentes suecos fizeram uma contra proposta, inserindo Carlos Eduardo no troca-troca. Mas o Grêmio não aceitou.

Mas mesmo assim o negócio pode ocorrer em breve. "Talvez aceitemos a proposta, mas vamos emprestar Tcheco para um outro clube, pois na nossa equipe, mesmo se fosse possível na lei do futebol feminino um homem jogar, não teria espaço para ele", confidencia o técnico da atleta, o sueco, Andrée Jeglertz.

Rita Cadillac Lança Autobiografia

A Livraria Cultura, Shopping Villa Lobos, São Paulo, recebe, nas tardes de quarta e quinta-feira (25 e 27), a atriz e ex-chacrete, Rita Cadillac. A senhora vai autografar seu mais novo lançamento: Quero Ser Enterrada de Bruços.

Esse é o título de sua autobiografia autorizada e editada pela LPM. "Escolhi esse título por que quando morrer quero ser enterrada de bruços", declarou.

A editora LPM também inovou. O livro será lançado no conhecido formato pocket. Mas como se trata de Cadillac, o livro virá para o público no formato Bocket.

Mel É Filha de Nei Lisboa

A confusão tinha fundo de verdade

A atriz global Mel Lisboa, em entrevista coletiva no Projac, disse que Bebeto Alves, cantor gaúcho, não é seu pai verdadeiro. O pai de Mel é um outro cantor gaúcho: Nei Lisboa. A estrela descobriu esse fato faz pouco tempo. "Estou confusa, perplexa e abalada. Ai, ai. Garçon, uma água com açucar, por favor!", pediu.

O curioso é que Bebeto Alves sabia que Mel não era sua filha desde o príncipio. "Disse para ela pôr o nome artístico de Mel Lisboa, para que todos pensassem se tratar da filha de Nei, que é muito mais famoso que eu", afirmou Alves.

Nei não quis assumir na época que Mel nasceu e, agora, não foi diferente. "Quem criou foi o Bebeto. Acho que ele quer eu assuma por que está falido e quer que eu assuma a bronca", concluiu, calmamente, o cantor.

Mika, Gay?

Muitos questionam a opção sexual desse rapaz chamado Mika. E perplexos, perguntam. O que o título já antecipa. O resultado? A piada musical mais pronta dos últimos tempos.

Mika é um cantor libanês que grita bem. Mika é agudo (na voz) e dançante. No palco faz umas dancinhas esquisitas... Tem pai que é cego!

Nadadora Se Afoga no Pan

A esportista venezualana, Nadia Garcia Muñoz, 24 anos, se afogou na prova dos 200m. O absurdo surreal tem uma explicação política.

"Não dava pé. Engoli muita água. Não sou nadadora, pombas. Na verdade, jogo beisebol, mas como sou reserva e a equipe de natação da Venezuala é muito ruim...", despistou a atleta.

A entrevista seguia, repórteres perplexos, muitas perguntas. Como uma nadadora pode se afogar? Então, Nadia, surpreendentemente, solta essa: "Tá, vou ser sincera: Hugo Chávez me obrigou!". Todos presentes na coletiva ficam boquiabertos.

Chávez tratou logo de desmintir o fato em um discurso inflamado. "Pueblo Venezualaño! Está chica és una desertora. Espiã norteamericana! Ex-estagiária del RCTV!", bradou.

Os motivos reais não foram explicitados. Há boatos que Nadia, além de jogadora de beisebol, era estagiária, de fato, da RCTV. Agora é esperar para ver.

Gil Gomes Veio a Falecer

Vai com Deus, Gil querido!

Agora, infelizmente, é verdade.

Um dos maiores nomes do Jornalismo policial brasileiro morreu, nesta quarta-feira, 20 de junho, aos 64 anos de idade. O jornalista estava em sua casa, em Sorocaba, e sofreu um mal súbito. Depois de levado ao hospital foi diagnosticado o infarte.

O curioso é que as duas últimas palavras de Gil Gomes foram o nome do programa que o projetou para o público. O diálogo abaixo foi descrito pela esposa de Gomes, Anastácia Pontes Gomes.

Gil Gomes sentiu uma pontada no peito. Sua esposa perguntou. "O que foi, Gilzinho?". Gomes fez uma cara feia. Anastácia retrucou. "Você está sentindo alguma dor, bem?". O repórter policial fez sinal de sim com a cabeça. "Onde, bem? Onde?". "Aqui", respondeu, apontando para o peito. A esposa ainda fez uma última pergunta. "Quando começou essa dor, amorzinho?". "Agora", disse Gil Gomes de forma enfática, como sempre, e finalizou o diálogo. E sua vida.

Adeus Gil!

Chiquinho Scarpa e a Frase do Ano

Parece que ele tem bala na agulha... Só parece

O ex-magnata, ex-playboy e homem que leva fio-terra, concedeu uma longa entrevista a Pipa do Vovô. Falou muito, mas do que ele falou se tira pouco. Muita merda. O importante é que a frase do ano saiu. Gênios são assim. E Chiquinho é gênio, por que não tem um puto no bolso e mesmo assim não trabalha.

Questionado, por um estágio fraquissímo, sobre o por quê dele insistir em não trabalhar, Chiquinho saiu com essa:

"Pô, meu chapa, eu tenho um nome a lazer!".

Lazer = zelar. Genial. Vale por umas 60 entrevistas da Playboy juntas.

Google Inova e Cria Sua Central Control C, Control V

Esta é a maquete da futura Central Control C, Control V Building Place Corp Tower Now

A mega empresa norte americana de internet, Google, entrou de sola no mercado de notícias. A novidade será um site de notícias, que trarão assuntos surpreendentes e novos, ou próximos do leitor destinado. Inovação e criatividade são marcas da empresa. O nome do site será ControlC, ControlV News, e o endereço do site será: www.controlc.controlv.com.br (no caso do Brasil).

O surpreendente da história é que o Google já sai na frente dos outros sites (como o Terra, G1, Uol, ClicRbs, IG, Ibest, Yahoo, etc), pois admite que copia e cola suas notícias.

"Somos criativos e sinceros, por isso estamos no topo. Contrataremos muitos blogueiros palpiteiros, críticos, acessores de imprensa, fofoqueiros, todos que tenham a ver com o atual Jornalismo, e que prefiram ficar numa aconchegante redação, terão chances de trabalhar aqui", afirma o supervisor do Control C, Control V no Brasil, Abraão Sabastião.

Bento XVI passa pelo Brasil e Confirma a Mudança de um Grande Ditado Biblíco

Boa tarde senhoras e senhores... Senhoras e senhores, boa tarde... Vou cantar para vocês...

O Papa confirmou que se tivesse uma nova Biblía, obviamente, escrita por Paulo Coelho, um ditado se adaptaria aos novos tempos. O ditado em questão é esse:

Como era: “Às vezes, Jesus se faz de mendigo para testar a sua fé".

Como seria:"Às vezes, Jesus se faz de menino que canta Bruno e Marrone no trem para testar a sua fé".

6 Sugestões de Músicas Para Embalar sua Formatura

Obs: Inspirado no saudoso site Homem Chavão.

Tem um estágio-ótário da Pipa do Vovô que vai se formar (e ir direto pra rua atrás de emprego, por que aqui esse filho da put* não fica mais!), e está com dúvidas quanto a música que embalará, emocionando, sua formatura.

As dicas:

1. Cidade Negra: A Estrada - "Você não sabe o quanto eu caminhei, pra chegar até aqui".


2. Gonzaguinha: O Que é, o Que é? - "Viver e não ter a vergonha de ser feliz, cantar e cantar a beleza de ser um eterno aprendiz".


3. Zeca Pagodinho: Deixa a Vida me Levar - "Deixa a vida me levar, vida leva eu".


4. Beth Carvalho (o que seria da Beth se não tivesse um "v" nesse carvalho?): Coisinha do Pai - "Ô, coisinha tão bonitinha do pai, você vale ouro, todo o meu tesouro".


5. Xuxa: Lua de Cristal - "Tudo que eu quiser o cara lá de cima vai me dar".


6. Raimundos: Puteiro em João Pessoa - "Foi num puteiro em João Pessoa, eu descobri que a vida é boa, foi minha primeira vez"

Bonus Track Muitas Dificuldades na vida (e para o caso do rapaz ter encontrado um amor no meio do respectivo curso).

• Amado Batista: O Lixeiro e a Empregada - "Um abraço e um beijo, você não pode negar...Pois sua lata de lixo...Sou eu quem vou carregar..."

Amaral Cobra Direitos de Imagem Atrasados do Palmeiras

"Tu é feio assim, ou tá chupando limão?", perguntou o juiz, José Henrique de Castro, da 5ª Vara Cívil de São Paulo, no primeiro embate entre Amaral e Palmeiras ocorrido no Tribunal de Pequenas Causas.

Amaral, vulgo Alexandre da Silva Mariano, processou seu ex-clube, o Palmeiras. O jogador alega que não recebeu direitos de imagem referentes à sua passagens pelo clube, todas na época da parceria Parmalat-Palmeiras. "Os caras não me pagaram até hoje. Ficam me enrolando, me tirando pra mané. Aqui não, violão!", ameaça, finalizando, o volante que levou um inesquecível elástico do Romário.

Mas a moeda tem duas faces. E os dois lados, incrivelmente, têm o mesmo discurso. O ex-dirigente, e responsável pela parceria, José Carlos Brunoro vai na linha devo-não-pago-meu-nêgo-acha-ruim-põe-contra. "O Amaral, todos sabem disso, é feio pra cacete. Até um mongolóide, sabe. Tu acha, meu irmão, que íamos pagar pela imagem daquele filhote de cramunhão? Não comi merd* quando era criança. Porr* sou um grande empresário, não sou otário!", encerra, de maneira preconceituosa e sincera, o ex-homem do leite.

Quero-Quero com o Pica-Pau: Biólogos Pelotenses Criam uma Nova Ave

Só falta um nome para a ave

Cientistas pelotenses da Universidade Federal de Pelotas (UFPel), criaram uma nova espécie de ave. O novo animal resulta da cruza de um pica-pau macho com uma quero-quero fêmea.

"Depois da burra e do cavalo, que dava em jumento, foi fácil pegar no pica-pau e segurar o quero-quero, né? Resolvemos inovar nas aves também, né. Só que agora usamos o quero-quero e o pica-pau, que são mais diferentes, geneticamente, que o cavalo e a burra, né", explica Conrado Fofhi, doutor em biologia avenística, diretor do núcleo Biólogos no Arco-Íris e responsável pela cruza.

Os reitores da universidade ficaram honrados com a criação da nova ave. Mas perguntaram aos biólogos qual o nome da espécie que entrará para os anais.

"Como a UFPel tem tradição no Brasil, demos cinco opções para todos os alunos, funcionários e professores votarem, né", reintera o doutor/professor. São elas:

A) Quero-Pica
B) Quero-Pau
C) Pau-Quero
D) Pica-Quero
E) Quero-Muito-Pica-Pau

Interação Total: Você leitor também pode votar, ajude os biólogos a nomear a nova ave!

Congresso Aprova: 19 de Abril Não é Mais Dia do Índio, Agora é Dia do Rei

O Rei vale mais que uma tribo inteira

Lula fez um decreto pedindo a extinção do famoso Dia do Índio. O pedido foi à votação e ao Senado, mais toda a Câmara dos Deputados corroborou. Foi unânime. Todos os políticos disseram sim ao Dia do Rei, 19 de Abril, data que nasceu Roberto Carlos Braga. O presidente se manifestou.

"É óbvio, minha gente, que Roberto Carlos é mais importante que todos os índios juntos. Pelo amor de Deus, quando você quer homenagear e emocionar alguém que música você escolhe? E além do mais, o que os índios fizeram de importante nesse tempo todo? Sou mais o Rei, hein!", discursou, e logo foi aplaudido de pé, Luis Inácio Lula da Silva.

A classe índigena, por incrível que pareça, também aprovou a lei/idéia. "Somos um povo, somos pessoas como todas as outras. Não tem o dia do branco, do japonês, dos gays. E como o Rei é muito especial para todas as culturas e etnias, assinamos em baixo. No último aniversário de casamento com minha índia até mandei chamar um carro com aquelas mensagens, e pedi a música "Como é grande o meu amor por você" do Roberto", concordou o cacique Djôni Bi Gú Tiunai, que também falou em nome da FUNAI.

Dráuzio Fere Paparazzi e Culpa Sósia

Marcos Caruso não gostou nada, nada da história do doutor

O médico e astro global, Dr. Dráuzio Varella, foi protagonista de um escândalo nesta quarta-feira, 28, em São Paulo, capital.

Varella estava com amigos em um bar na famosa Av. Paulista. Uma pessoa não identificada que estava no mesmo bar achou estranho ver o doutor da família brasileira fumando, bebendo e falando alto. “Ele estava chamando demais a atenção, sabe”, confidencia o anônimo.

O mesmo anônimo falou de brincadeira para os amigos: “a gente podia ligar para esses programas de fofoca da Rede TV e contar que o Dráuzio tá muito louco”. Todos riram e aprovaram a idéia.

Então o desconhecido ligou. Em questão de minutos chegou o paparazzi. O próprio explica a rapidez. “Bom, com a escassez de bad boys, ou bad girls, temos que apelar pra qualquer coisa, até mesmo ao segundo escalão de celebridades”.

Varella, um doutor que escreve e dança (ele será a próxima atração da dança dos famosos), quando se apercebeu da presença do fotógrafo, atirando seus flashes, perdeu a cabeça e o agrediu. O paparazzi correu enquanto batia fotos de Varella vindo em sua direção. Mas o doutor é realmente saudável. “Incrível, mas o velho me alcançou. E daí me encheu de socos na cara”, falou o frustrado repórter/fotógrafo/paparazzi e jornalista.

O fotografo prestou queixa na delegacia. Então, a polícia chamou o doutor para depor. Varella depôs e disse que tudo foi um engano, que não era ele que estava bêbado e fumando sem parar e que não estava drogado. O doutor disse que foi confundido com o ator global Marcos Caruso.

O ator foi ouvido e disse que vai processar o médico da família brasileira. “Só um drogado para inventar uma historia dessas, acho que o Dráuzio deve ser internado em uma clinica!”, completa o ator.

IBGE Pesquisa Ex-BBBs

O Instituto Brasileiro de Geografia e Estátistica realizou uma pesquisa inédita em sua história. O IBGE resolveu pesquisar o que os ex-big brothers fazem depois que saem da casa/programa global.

Os pesquisadores entrevistaram todos os ex-participantes e não tiveram respostas muito surpreendentes. "Eles estão fazendo atividades que as pessoas/telespectadores imaginaram que fariam", relata o chefe de pesquisas Léociwalter Tonight Castro.

69 pessoas, hoje em dia, podem se nomear ex-big brothers. E desses 69, apenas 8 continuam seguindo os mesmos passos de antes de participar do programa, ou seja, trabalham nos mesmos ramos ou lugares. O restante se divide em diversas áreas de atuação.

Seis estão na tv como atores, ou apresentadores. Dezoito são empresários de médio porte. Um está desempregado. Um é homossexual assumido. Dois não assumidos. E o restante sobrevive vendendo seu corpo. "A maioria do bbb´s que saí da casa tenta logo a carreira na TV, mas como não tem talento, acabam indo direto para o mercado sexual, pois estão na vitrine", completa o pesquisador, sociologo e massagista Sebastião Shosdelok.

Obs: Para ter certeza de que os ex-bbb´s fazem programas, os pequisadores e as pesquisadoras utilizaram seus serviços antes de entrevistá-los.

Roberto Carlos responde a Globo e Surpreende

Roberto Carlos nunca protestou abertamente contra a Globo. Essa é a primeira vez, segundo sua própria assessoria de imprensa. Em entrevista oficial, no hall do hotel Intercity, no Rio de Janeiro capital, o rei resolveu desabafar. E foi por pouca coisa.

O motivo é uma lista que foi publicada em um site da globo. A lista fala sobre os dez mais "malucos" da história da música nacional. E Roberto Carlos aparece em 1º lugar. E um dos motivos para suas maluquices seria os seus famosos "toc´s" (transtornos obsessivos compulsivos).

Mas o Rei não concoordou com a matéria. "Bicho, eu nunca levei vaso sanitário a lugar nenhum. Meu Des, quem inventou isso?", perguntou. Os jornalistas atentos retrucaram. "Mas você tem ainda umas manias todo mundo sabe. Diz uma delas para a gente!".

"A única coisa que peço é para levar o meu próprio papel higiênico. O papel Garoto ou o Alvorada. Aqueles que tem as folhas grossas e cinzas". Uma curiosidade sobre o fato é que as duas fábricas que produziam os papéis estavam falidas. Ao saber disso, Roberto emprestou uma grana preta para mantê-las vivas, só para produzir para ele.

Um jornalista mais atento ainda, vulgo Chico Pereira, comentou em voz alta. "Porra, mas essas folhas são grossas pra cacete, mais parecem uma lixa", e, educamente, questionou a majeste. "O seu anús não dói?".

Roberto deu sua risada clássica. "Ré, ré, ré... Bicho, vim de família humilde, nasci em Cachoeiro do Itapemirim, meu botão (o rei não fala cú, é uma mania sua) está acostumado. E além disso, esse papel higiênico me emociona, me faz lembrar das épocas difíceis da minha vida. Esse papel me lembra quem eu sou realmente", completa o Rei, e logo após canta Emoções, extremamente emocionado.

Clodovil Processa Jornalista Que o Chamou de Heterossexual

O deputado federal e estilista Clodovil Hernandez, 70, processou na 24ª vara civil da capital paulista, por calúnia e difamação, o jornalista, Edvardo Simões de Oliveira, vulgo Leão Lobo, 69.

O motivo é que o apresentador homossexual do programa De Olho Nas Estrelas, disse ao vivo em seu programa matinal, que Clodovil se diz gay, mas na verdade é heterossexual, pois o mesmo nunca foi visto com homem nenhum. “Ele já disse em entrevistas que nunca fez amor com nenhum bofe, então só pode ser macho!”, concluiu.

Clodô viu Leão o difamar, e agora, se defende. “Olha, já dei sim, mas sou discreto. Gosto de dar, mas não gosto de dizer que dou”, explicou Clodovil.

Os advogados de Clodovil e Lobo não se pronunciaram sobre o assunto.

Edir Macedo é o Cara!

Jornalismo também é memória. A Pipa do Vovô como meio de comunicação brasileiro, às vezes esquece das coisas. Mas Edir Macedo é gênio! É sempre bom relembrar.

Caçador de Mitos: TPM e Transtorno Bipolar Existe ou É Desculpa Esfarrapada das Mulheres?

Seguindo a tradição de matar o suspense de cara. A resposta é sim e não. Como A Pipa do Vovô se baseia em valores científicos, não em crenças sem nexo, a resposta é dúbia mesmo.

Começamos com o “sim”. Há comprovação científica que TPM existe. Ok, mas existe um porém. A famosa Tensão Pré-Menstrual, na maioria dos casos, só ocorre em mulheres da classe A e B da população. Mulher pobre também menstrua, óbvio. Mas no cerebelo das mulheres de classes menos favorecidas há uma chave que trava essa tensão. “Muitas vezes essa trava, que a medicina chama de consciência absoluta auto-desenvolvida, se desenvolve nas mulheres pobres devido a falta de tempo para pensar em bobagens. Pois os filhos precisam de comida, de mamar, ou a mulher trabalha e cuida da casa. E também há casos em que o marido ou companheiro é violento com elas daí fica difícil de ter chiliques, senão apanha mesmo”, explica o doutor e mestre, Mauro Varella (primo do Drauzio), especialista em frescuras psico-femininas somáticas.

Não só as femeas ricas sofrem de TPM, as gordas e feias também sentem o mesmo mal na pele. “Nessas mulheres o fenômeno se desenvolve devido à falta da atividade sexual mesmo”, alfineta o primo do Varella mais famoso da Tv.

Agora se a mulher não se encaixa em nenhum desses perfis, e ainda assim, está sempre estressada ou com TPM constante, o problema é outro: Transtorno Bipolar. Sim, ele existe e é comprovado cientificamente. Mas a cura deste mal é simples. “Bom, nos casos de Transtorno Bipolar há duas saídas eficazes, todas comprovadas por testes. Uma delas é o tratamento à base de pão de ló, ou seja, o homem deve dar presentes, ir a festas, fazer carícias em público e comparecer sempre que a mesma tiver necessidade. A segunda está no próprio homem, se ela é tratada a pão de ló e ainda assim está transtornada bipolarmente é só arranjar outra mulher que não sofra esse mal. Pronto, mas se faltar coragem ao homem, a solução é ir a quitanda mais distante de seu país comprar cigarro e nunca mais voltar”, afirma, e encerra a matéria, o professor super doutor em Funcionamento Cerebral Feminino, Tomáz Nabun Detrás.

Mtv Vai Tirar o “M” de Seu Nome

A emissora infanto-juvenil tem um projeto de mudança de nome que será implantado ainda esse ano.

A idéia da emissora é tirar o “M” de seu logotipo. “Não tem mais como forçar a barra. Nós não tocamos mais música faz tempo. Pô, então fica até chato vincular a palavra Music a isso que estamos oferecendo a criançada”, fala, abertamente, o diretor geral André Mantovani, que despistou seu interesse em contratar Bozo e Mara Maravilha como novos Vjs da casa.

O canal substituirá o famoso “M” de music, por “J” de jovem, “C” de capricho (da revista), ou “N” de nada ou até mesmo de nerd.

De 2007 em diante teremos a Jovem Tv, Capricho Tv, Nada Tv ou a Nerd Tv. É só aguardar para ver.

Igreja Universal Fecha 2006 em Déficit

Às vezes Deus se faz de díficil. Essa frase até que enfim fez sentido para as pessoas que coordenam a Igreja Universal. Pois desde que foi criada em 1979, propriedade do Bispo Edir Macedo, que o ano não terminava em déficit para os pastores e bispos.

Isto significa que a Igreja não obteve lucros no ano que passou, ou seja, gastou mais que arrecadou. “Infelizmente é a primeira vez que esse pecado acontece. Sabe como é, muitos olhos gordos, batuqueiros, encostos e o Padre Marcelo também. É muita coisa ruim indo contra a gente”, afirma o pastor Juliano Vianna de Andrade (filho de Castor de Andrade, bicheiro carioca falecido), que prega a palavra na sucursal de São Paulo, e também é apresentador de um programa diário, Nação dos 318, onde o mesmo tira os encostos das pessoas no braço, quando os encostos não pagam o que devem.

A Igreja Universal arrecada dinheiro em doações e comércio de diversos produtos, apenas. E gasta com a manutenção de seus templos, marketing e salários de funcionários, bispos e pastores. Não estão incluídos os valores referentes à Rede Record de Televisão, que é de propriedade do bispo onisciente Macedo. Os valores do déficit não foram revelados.

Mas para o ano de 2007 já há um plano para recuperar seu superávit. “Vamos vender mais terrenos no céu, pois o inferno está lotado, essa é a meta. Mas queremos beatificar Edir Macedo, pois todos sabem dos milagres que ele opera, só com doações e venda de livrinhos o Bispo mantém tudo isso de pé a todos esses anos”, completa o pastor, e também apresentador, do programa Vigília dos Últimos Dias, Mário Dias Vissorian (que já foi ex-presidiário e tocou no extinto grupo de pagode Soweto).

O bispo e dono de tudo, Edir Macedo, foi procurado e não quis falar nada sobre o assunto, apenas citou um trecho da Bíblia Sagrada (Lucas, Capitulo 4, Versículo 13): “Deveis dar-lhe-me sempre que pedires, pois sois o Filho do Homem, que criou a Terra, Universo e tudo que imaginares-lhe, e todo o ouro repassarai-se-ia ao pastor ou bispo mais próximo a ti, pois eles são meu sangue e meu corpo e me representai nos dias que vives”.

Um Pouco Sobre o 2007 que Ainda Virá

Como todo bom meio de comunicação antenado, A Pipa do Vovô também contratou um vidente para ver o que virá no ano que chegou. O nome do cidadão é Jorginho de Aganjã, e além de vidente, ele se diz clarividente, médium, máximum, babaorixá, oxalá e cigano . Abaixo as suas visões:

Futebol: “nesse ano o Brasil venderá para o exterior muitos craques que aparecerão, uns cedo até demais. O time campeão Brasileiro virá do eixo Rio-São Paulo-Rio Grande do Sul-Minas, sei disso por que as cartas me disseram”.

Política e Economia: “o salário mínimo aumentará, mas será um aumento de nada. As coisas aumentaram mesmo assim e o povo continuará gastando mais do que recebe. Em Brasília vejo uma certa nuvem negra, o que significa que políticos morrerão. O palhaço risonho das cartas diz que também haverá alguns casos de corrupção que não darão em nada”.

Celebridades e Fofocas: “2007 é o ano do Coelhinho Manco e Sapeca no calendário chinês, isso significa que muitos barracos e escândalos acontecerão no que se refere a celebridades. Brigas, drogas, sexo, traições, prisões e processos serão manchetes dos famosos por todo o mundo nesse ano. E mulheres que participam da edição do Big Brother 7 posarão nuas para revistas masculinas”.

Música: “os búzios mostram que nesse ano haverá uma canção que será sucesso nacional, essa música será tema de novela da Rede Globo de Televisão, e tocará intensamente em todas as rádios e programas de auditório”.

Situações climatológicas: no calendário Tangamandápiano estamos no ano da Cobra Caolha, então, isso significa que teremos mais dias quentes que frios. E como a Cobra Caolha tende a crescer, isso será a tônica daqui em diante”.

Vida: “é um grito de gol, é inverno, é verão...”.

Morte: “os orixás dizem que esse ano muitos morrerão por falta de exercício e por fumar demais, então se os orixás dizem os homens humanos devem ouvir, né?!”

Obs sobre o vidente: Jorginho também sabe os números da Mega-Sena, mas não pode contá-los para ninguém senão perderá seus poderes, ele também não pode jogá-los, pois é antiético.

Alexandre Pato faz Luciano do Valle Passar Mal ao Vivo

O narrador e apresentador esportivo Luciano do Valle, 62 anos, passou mal durante a transmissão de uma partida do Sul Americano de futebol sub-20 (até vinte anos).

Logo após o jovem Alexandre Pato, de 17 anos, da seleção brasileira, fazer um gol de letra, o apresentador começou a gritar efusivamente e acabou desmaiando. Marcelinho Carioca, ex-jogador e atual comentarista do evento, lhe deu tapas no rosto e nas costas até que do Valle acordou.

“Acho que foi por que estou ficando velho mesmo, e fazia tempo que não via um gol assim. Esse Pato é melhor que o Ronaldinho Gaúcho mesmo, até desmaiei. Imagina seu eu morro, meu jovem!”, despistou o narrador.

Casseta e Planeta Sai do Ar em 2007

A manchete diz tudo. A promessa da Rede Globo é tirar de sua grade de programação o programa humorístico Casseta e Planeta.

A diretoria da Globo alega que não é só o ibope que vai de encontro a sua decisão, mas também a falta de graça dos humoristas que, segundo pesquisa e palpites, se afogaram em sua própria fórmula. “Nós tentamos, demos todas as chances necessárias, mas teve um dia que cheguei em casa, liguei meu televisor com a intenção de rir um pouco e simplesmente não consegui, daí decidi dar um basta”, exclama o diretor do núcleo de humor, Maurício Shermann.

No lugar que era dos cassetas, a emissora vai transmitir reprises de todos os finais de ano do Rei Roberto Carlos até que algo melhor apareça. Caso não apareça esse “algo melhor”, a emissora pretende (e já começa a sondar o Sbt) comprar os direitos de Chaves e Simpsons.

Ex-Astronauta Vira Quitandeiro

O ex-astronauta brasileiro Marcos César Pontes, de 43 anos, resolveu fincar os pés na terra, mais precisamente no interior de São Paulo, na cidade de Bauru. Sua antiga vida de testes e treinamentos para ir ao espaço foram estafantes. Agora o major aviador se tornou um pacato quitandeiro. “Foi mais um sonho que realizei, quando menino queria, além de ser astronauta, ser quitandeiro, e vender para os meus vizinhos no caderninho”, confessa o feliz ex-homem do espaço, que tem colado na parede de seu estabelecimento um cartaz clássico: fiado é que nem barba, se não corta, cresce.

A carreira de coronel e astronauta ficou de lado, como um cometa que cruza o espaço em velocidade estrondosa. E foi nessa mesma velocidade que seu sucesso sumiu. Hoje, mais maduro, o quitandeiro confessa: “Me senti muito mal com a história dos feijões, sabe. O povo brasileiro morrendo de fome, e eu fazendo uma experiência ridícula no espaço com feijões, por milhões de dólares ainda por cima”.

Depois de superado o tempo de depressão, o mais novo quitandeiro do pedaço, nomeou seu armazém, de uma forma curiosa: Mini Mercado Feijão Espacial. “Foi uma maneira que meu psiquiatra impôs para meu tratamento, todo dia leio o letreiro e penso o quanto fui um paspalho, e como sou feliz hoje”, completa.