Caçador de Mitos: TPM e Transtorno Bipolar Existe ou É Desculpa Esfarrapada das Mulheres?

Seguindo a tradição de matar o suspense de cara. A resposta é sim e não. Como A Pipa do Vovô se baseia em valores científicos, não em crenças sem nexo, a resposta é dúbia mesmo.

Começamos com o “sim”. Há comprovação científica que TPM existe. Ok, mas existe um porém. A famosa Tensão Pré-Menstrual, na maioria dos casos, só ocorre em mulheres da classe A e B da população. Mulher pobre também menstrua, óbvio. Mas no cerebelo das mulheres de classes menos favorecidas há uma chave que trava essa tensão. “Muitas vezes essa trava, que a medicina chama de consciência absoluta auto-desenvolvida, se desenvolve nas mulheres pobres devido a falta de tempo para pensar em bobagens. Pois os filhos precisam de comida, de mamar, ou a mulher trabalha e cuida da casa. E também há casos em que o marido ou companheiro é violento com elas daí fica difícil de ter chiliques, senão apanha mesmo”, explica o doutor e mestre, Mauro Varella (primo do Drauzio), especialista em frescuras psico-femininas somáticas.

Não só as femeas ricas sofrem de TPM, as gordas e feias também sentem o mesmo mal na pele. “Nessas mulheres o fenômeno se desenvolve devido à falta da atividade sexual mesmo”, alfineta o primo do Varella mais famoso da Tv.

Agora se a mulher não se encaixa em nenhum desses perfis, e ainda assim, está sempre estressada ou com TPM constante, o problema é outro: Transtorno Bipolar. Sim, ele existe e é comprovado cientificamente. Mas a cura deste mal é simples. “Bom, nos casos de Transtorno Bipolar há duas saídas eficazes, todas comprovadas por testes. Uma delas é o tratamento à base de pão de ló, ou seja, o homem deve dar presentes, ir a festas, fazer carícias em público e comparecer sempre que a mesma tiver necessidade. A segunda está no próprio homem, se ela é tratada a pão de ló e ainda assim está transtornada bipolarmente é só arranjar outra mulher que não sofra esse mal. Pronto, mas se faltar coragem ao homem, a solução é ir a quitanda mais distante de seu país comprar cigarro e nunca mais voltar”, afirma, e encerra a matéria, o professor super doutor em Funcionamento Cerebral Feminino, Tomáz Nabun Detrás.

Mtv Vai Tirar o “M” de Seu Nome

A emissora infanto-juvenil tem um projeto de mudança de nome que será implantado ainda esse ano.

A idéia da emissora é tirar o “M” de seu logotipo. “Não tem mais como forçar a barra. Nós não tocamos mais música faz tempo. Pô, então fica até chato vincular a palavra Music a isso que estamos oferecendo a criançada”, fala, abertamente, o diretor geral André Mantovani, que despistou seu interesse em contratar Bozo e Mara Maravilha como novos Vjs da casa.

O canal substituirá o famoso “M” de music, por “J” de jovem, “C” de capricho (da revista), ou “N” de nada ou até mesmo de nerd.

De 2007 em diante teremos a Jovem Tv, Capricho Tv, Nada Tv ou a Nerd Tv. É só aguardar para ver.

Igreja Universal Fecha 2006 em Déficit

Às vezes Deus se faz de díficil. Essa frase até que enfim fez sentido para as pessoas que coordenam a Igreja Universal. Pois desde que foi criada em 1979, propriedade do Bispo Edir Macedo, que o ano não terminava em déficit para os pastores e bispos.

Isto significa que a Igreja não obteve lucros no ano que passou, ou seja, gastou mais que arrecadou. “Infelizmente é a primeira vez que esse pecado acontece. Sabe como é, muitos olhos gordos, batuqueiros, encostos e o Padre Marcelo também. É muita coisa ruim indo contra a gente”, afirma o pastor Juliano Vianna de Andrade (filho de Castor de Andrade, bicheiro carioca falecido), que prega a palavra na sucursal de São Paulo, e também é apresentador de um programa diário, Nação dos 318, onde o mesmo tira os encostos das pessoas no braço, quando os encostos não pagam o que devem.

A Igreja Universal arrecada dinheiro em doações e comércio de diversos produtos, apenas. E gasta com a manutenção de seus templos, marketing e salários de funcionários, bispos e pastores. Não estão incluídos os valores referentes à Rede Record de Televisão, que é de propriedade do bispo onisciente Macedo. Os valores do déficit não foram revelados.

Mas para o ano de 2007 já há um plano para recuperar seu superávit. “Vamos vender mais terrenos no céu, pois o inferno está lotado, essa é a meta. Mas queremos beatificar Edir Macedo, pois todos sabem dos milagres que ele opera, só com doações e venda de livrinhos o Bispo mantém tudo isso de pé a todos esses anos”, completa o pastor, e também apresentador, do programa Vigília dos Últimos Dias, Mário Dias Vissorian (que já foi ex-presidiário e tocou no extinto grupo de pagode Soweto).

O bispo e dono de tudo, Edir Macedo, foi procurado e não quis falar nada sobre o assunto, apenas citou um trecho da Bíblia Sagrada (Lucas, Capitulo 4, Versículo 13): “Deveis dar-lhe-me sempre que pedires, pois sois o Filho do Homem, que criou a Terra, Universo e tudo que imaginares-lhe, e todo o ouro repassarai-se-ia ao pastor ou bispo mais próximo a ti, pois eles são meu sangue e meu corpo e me representai nos dias que vives”.

Um Pouco Sobre o 2007 que Ainda Virá

Como todo bom meio de comunicação antenado, A Pipa do Vovô também contratou um vidente para ver o que virá no ano que chegou. O nome do cidadão é Jorginho de Aganjã, e além de vidente, ele se diz clarividente, médium, máximum, babaorixá, oxalá e cigano . Abaixo as suas visões:

Futebol: “nesse ano o Brasil venderá para o exterior muitos craques que aparecerão, uns cedo até demais. O time campeão Brasileiro virá do eixo Rio-São Paulo-Rio Grande do Sul-Minas, sei disso por que as cartas me disseram”.

Política e Economia: “o salário mínimo aumentará, mas será um aumento de nada. As coisas aumentaram mesmo assim e o povo continuará gastando mais do que recebe. Em Brasília vejo uma certa nuvem negra, o que significa que políticos morrerão. O palhaço risonho das cartas diz que também haverá alguns casos de corrupção que não darão em nada”.

Celebridades e Fofocas: “2007 é o ano do Coelhinho Manco e Sapeca no calendário chinês, isso significa que muitos barracos e escândalos acontecerão no que se refere a celebridades. Brigas, drogas, sexo, traições, prisões e processos serão manchetes dos famosos por todo o mundo nesse ano. E mulheres que participam da edição do Big Brother 7 posarão nuas para revistas masculinas”.

Música: “os búzios mostram que nesse ano haverá uma canção que será sucesso nacional, essa música será tema de novela da Rede Globo de Televisão, e tocará intensamente em todas as rádios e programas de auditório”.

Situações climatológicas: no calendário Tangamandápiano estamos no ano da Cobra Caolha, então, isso significa que teremos mais dias quentes que frios. E como a Cobra Caolha tende a crescer, isso será a tônica daqui em diante”.

Vida: “é um grito de gol, é inverno, é verão...”.

Morte: “os orixás dizem que esse ano muitos morrerão por falta de exercício e por fumar demais, então se os orixás dizem os homens humanos devem ouvir, né?!”

Obs sobre o vidente: Jorginho também sabe os números da Mega-Sena, mas não pode contá-los para ninguém senão perderá seus poderes, ele também não pode jogá-los, pois é antiético.

Alexandre Pato faz Luciano do Valle Passar Mal ao Vivo

O narrador e apresentador esportivo Luciano do Valle, 62 anos, passou mal durante a transmissão de uma partida do Sul Americano de futebol sub-20 (até vinte anos).

Logo após o jovem Alexandre Pato, de 17 anos, da seleção brasileira, fazer um gol de letra, o apresentador começou a gritar efusivamente e acabou desmaiando. Marcelinho Carioca, ex-jogador e atual comentarista do evento, lhe deu tapas no rosto e nas costas até que do Valle acordou.

“Acho que foi por que estou ficando velho mesmo, e fazia tempo que não via um gol assim. Esse Pato é melhor que o Ronaldinho Gaúcho mesmo, até desmaiei. Imagina seu eu morro, meu jovem!”, despistou o narrador.

Casseta e Planeta Sai do Ar em 2007

A manchete diz tudo. A promessa da Rede Globo é tirar de sua grade de programação o programa humorístico Casseta e Planeta.

A diretoria da Globo alega que não é só o ibope que vai de encontro a sua decisão, mas também a falta de graça dos humoristas que, segundo pesquisa e palpites, se afogaram em sua própria fórmula. “Nós tentamos, demos todas as chances necessárias, mas teve um dia que cheguei em casa, liguei meu televisor com a intenção de rir um pouco e simplesmente não consegui, daí decidi dar um basta”, exclama o diretor do núcleo de humor, Maurício Shermann.

No lugar que era dos cassetas, a emissora vai transmitir reprises de todos os finais de ano do Rei Roberto Carlos até que algo melhor apareça. Caso não apareça esse “algo melhor”, a emissora pretende (e já começa a sondar o Sbt) comprar os direitos de Chaves e Simpsons.

Ex-Astronauta Vira Quitandeiro

O ex-astronauta brasileiro Marcos César Pontes, de 43 anos, resolveu fincar os pés na terra, mais precisamente no interior de São Paulo, na cidade de Bauru. Sua antiga vida de testes e treinamentos para ir ao espaço foram estafantes. Agora o major aviador se tornou um pacato quitandeiro. “Foi mais um sonho que realizei, quando menino queria, além de ser astronauta, ser quitandeiro, e vender para os meus vizinhos no caderninho”, confessa o feliz ex-homem do espaço, que tem colado na parede de seu estabelecimento um cartaz clássico: fiado é que nem barba, se não corta, cresce.

A carreira de coronel e astronauta ficou de lado, como um cometa que cruza o espaço em velocidade estrondosa. E foi nessa mesma velocidade que seu sucesso sumiu. Hoje, mais maduro, o quitandeiro confessa: “Me senti muito mal com a história dos feijões, sabe. O povo brasileiro morrendo de fome, e eu fazendo uma experiência ridícula no espaço com feijões, por milhões de dólares ainda por cima”.

Depois de superado o tempo de depressão, o mais novo quitandeiro do pedaço, nomeou seu armazém, de uma forma curiosa: Mini Mercado Feijão Espacial. “Foi uma maneira que meu psiquiatra impôs para meu tratamento, todo dia leio o letreiro e penso o quanto fui um paspalho, e como sou feliz hoje”, completa.